Cantadas pra abalar...

Bom dia!!!

Ontem a noite eu li o On The Rocks! e ri demais com um post de cantadas...
Eu tenho que colocar aqui as cantadas de pedreiro...
Para as mulheres, em seguida coloco o guia de auto-defesa das cantadas de pedreiro...

E vamos rir, afinal é quase carnaval!!!

Cantadas.

Duvido que mulher alguma não tenha recebido uma cantada. É época disso: verão, carnaval, praia, festa... Até concurso disso tem!

No Chile estão elegendo o "Señor de los Elogios", o operário que sabe elogiar melhor as mulheres que passam pela construção. Mas no Brasil temos nossos "señores" pedreiros, incompreendidos pelas mulheres que recebem seus "vislumbres poéticos". Então selecionei algumas obras clássicas, outras mais elaboradas destes mestres. Homens, aprendei; mulheres, tremei:


- Êêêê lá em casa...

- Tamo nessas carne?

- Tempero do meu "fejão"

- "Sazão" do meu "arroiz"

- Isso não é uma bunda, isso é uma traseira!

- Ô terra boa pra "prantá" mandioca!

- Cê é o ovo da minha marmita!

- Uh, gostosa!

- Que saúde!

- Se verde já é assim, imagina quando "amadurecê"! [exclusiva para mulheres de verde]

- Você é Nescau?
- Não, por quê?
- Porque você tem uma energia que dá gosto!

- Ô, cê deixou o papel cair!
- Que papel?
- O que cê tava embrulhada, bombonzinho!

- Você trabalha na Fiat?
- Não, por quê?
- Porque você faz o meu stilo...

- Você tem uma colher?
- Não, por quê?
- Porque tô te dando sopa...

- Não se machucou?
- Quando?!
- Quando caiu do céu, minha anjinha.

- Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.

- Meu nome é Caio. Caio de amores por você

E claro, a mortal:

- "Eu não sabia que boneca andava!"

Putz...
Santa criatividade...
Agora temos o guia para as mulheres...

Bem, o post anterior rendeu uma certa discussão na ala feminina do meu círculo social, sobre o incentivo à "cantada de pedreiro" como prática popular. Então, atendendo a protestos e ameaças pedidos, publico este pqueno Manual de Auto-Defesa contra Cantadas de Pedreiro, que surgiu na minha caixa de entrada hoje...


- Como eu queria ser esse sorvete!
- Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

- Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
- Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.

- Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
- Questão de higiene...

- Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
- Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

- Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
- Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

- Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
- Que coincidência! Eu não acreditava em assombração...

- Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
- Pode! (cospe no chão e vira as costas)

- Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
- Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

- Nossa, não sabia que boneca andava!
- E eu não sabia que macaco falava!

- Oi, o cachorrinho tem telefone?
- Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

- Este lugar esté vago?
- Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

- Então, o que você faz da vida?
- Eu sou travesti.

- Será que eu já não te vi em algum lugar?
- Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?

- A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
- Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

- A gente vai para a sua casa ou para a minha?
- Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Definitivamente zoei...

Pra fechar, uma piada dura...

Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa e seleção:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa.
- Sinto muito, está reprovado.

Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado.

Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
-1,2,3,4,5,6,7,8 e 1,2,3,4,5,6,7,8
-Por que o sr só contou até oito
-Por que eu era dançarino
-Sinto muito, está reprovado

Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia em seu emprego anterior?
- Eu era estagiário. Fazia faculdade.
- Ok, excelente. O senhor pode contar até dez?
- É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei. Truuuuco, ladrão!

Um abraço e muita risada nesse dia para todos...