Policromia da vida: Perdendo a hora...

Boa noite a todos...

Nada como uma boa segunda-feira para começar a semana...
Mas porra... hoje já é quarta-feira... cacete...
Tá foda...

A semana está voando e não consegui reduzir em nada minha papelada na mesa...
Alias... tá quase virando ~~um puteiro~~ uma zona... daquelas em que aceita pagamento pra trinta dias...

Falta muito pro fds???

Pelo meu belo palavreado é fácil perceber que estou no meu limite da tranqüilidade...
Só hoje (quarta) mandei, por baixo, uns cinco visitarem a casa do cbaralho...
Mas faz parte do show...
A vida não seria animada se tudo fossem flores...

Agora vale a pena ressaltar que mesmo com essa correria, eu não deixo de aumentar meu conhecimento... minha parca cultura...
Lendo o Desventuras Em Séries... fiquei emocionado em poder ter um ótimo resumo de livros clássicos que merecem constar em qualquer biblioteca particular...

Eu sei que a vida moderna não deixa tempo para a leitura de bons livros. Além disso, são muito caros. Assim, aqui vai o resumo de clássicos da literatura que muito ajudarão a engrandecê-lo(a) culturalmente.

1) Leon Tolstoi: Guerra e Paz. Paris, Ed. Chartreuse. 1200 páginas.
Resumo: Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro. Fim.

2) Marcel Proust: À La recherche du temps perdu. (Em Busca do Tempo Perdido). Paris, Gallimard. 1922. 1600 páginas.
Resumo: Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág. 486. vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág. 1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado? se recusa a dar-lhe uns beijinhos. Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos - e pronto. Fim.

3) Luís de Camões: Os Lusíadas. Editora Lusitania.
Resumo: Um poeta com insônia decide ir ao rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa muito legal), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas. Fim.

4) Gustave Flaubert: Madame Bovary. 778 páginas.
Resumo: Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre. Fim.

5) William Shakespeare: Romeo and Juliet. Londres, Oxford Press.
Resumo: Dois adolescentes se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, muita gente se machuca. Então um padre tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero.Fim

6) William Shakespeare: Hamlet. Londres, Oxford Press.
Resumo: Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado. Fim.

7) Sófocles: “Édipo-Rei” - tragédia grega. Várias edições.
Resumo: Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta. Fim.

8 ) William Shakespeare: Othelo. Resumo: Um rei otário, tem um amigo muito fdp que só pensa em fazê-lo de bobo. O tal “amigo” não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo-o de que a rainha está dando pra outro. O zé-mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho. Fim.

Você economizou a leitura de pelo menos 7.000 páginas e R$ 1.500,00 em livros!!!

Não Precisa Me Agradecer!

Cultura é tudo...

Pronto... viu como é fácil adquirir cultura e conhecimento...

Mas assim segue a vida... cheia de aporrinhação e alegria...

Pra não deixar a peteca cair... sem esquecer a exposição agropecuária que aconteceu aqui umas semanas atrás... vi uma piada no Ela tá de xico! que merece um post...

Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um touro, dizendo:

-Este touro magnífico, teve 60 transas no ano passado!

A mulher comentou, cutucando o marido:

-Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês.

Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo:

-Este já teve 120 transas no ano passado!

A mulher, de novo, cutucou o marido:

-Olha aí, foram umas 10 por mês!

E o marido foi ficando chateado... Mais adiante o locutor mostra outro touro:

-Este aqui então, teve 365 transas no ano passado!

E a mulher, dando um safanão no marido:

-Tá vendo, uma por dia!!!

E o marido, já não aguentando mais, gritou com ela:

- PORRA!!! Pergunta se foram todas com a mesma vaca!!!

Como diria um amigo meu... então...

Pra fechar um momento de reflexão...

Confira as 10 mentiras mais usadas pelas mulheres (by Copi - Cola que viu no Modinha.com)

1) “Você é tão bom de cama”
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.

2) “Que simpática a sua ex”
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.

3) “O problema sou eu, não você”
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.

4) “Que delícia a comida que você fez”
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.

5) “Não está acontecendo nada”
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.

6) “Saia com seus amigos, não tem problema”
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a “bruxa”. É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.

7) “Tem um cara no meu trabalho que me paquera”
É óbvio que “esse homem” não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.

8 ) “Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia”
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.

9) “Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?”
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.

10) “Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada”
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.