Uma esquina... um conto...

Boa noite a todos...

Como dizia Domingos Ricardo Chiappetta... contando história...

Quando entra na escola onde fez o primário, o Grupo Escolar Romão Puiggari, Seu Domingos se emociona.
O prédio é um dos únicos que se mantêm conservados no bairro.
As portas são as mesmas e o chão, de ladrilho, ainda é colorido.
Mas muita coisa mudou.
O pátio da escola diminuiu: hoje dá espaço a uma unidade da Fundação Casa (antiga Febem); no centro, a marca do alicerce deixa ver que havia uma separação entre meninos e meninas.
Na sala também. Eram garotos de um lado, garotas do outro.
Seu Domingos não tinha medo do castigo da época: "Até que não era ruim: quem fazia bagunça tinha que sentar com uma menina".
A professora nem se virava. "'Ricardo, pode sair daí e sentar com a Beatriz.' Eu lembro dos nomes delas todas."

E assim é feita a nossa vida... com histórias...
Algumas boas... outras nem tanto...
Mas é a vida...

"Como fiz isso tudo?!?!?!"

Alguns momentos podemos parar e olhar para nosso passado e ficar orgulhosos...
Que bom é viver... que bom é escolher nossos caminhos...
E o mais incrível é ver como cada escolha que tomamos sempre resulta em uma nova cadeia de escolhas... que implicam em novas escolhas... mais escolhas... e mais escolhas...
Algumas são memoráveis... outras nem tanto... mas todas são importantes...
Desde o momento que acordamos até a hora de dormir...

Mas é assim mesmo... como diria um amigo...

Mas nunca esqueçam... assim segue a vida...

Para distrair uma piadinha...

A garota foi se confessar com o padre e disse que o namorado passou a mão em seus seios.
O padre disse que aquilo era pecado e deu-lhe uma boa penitência, pedindo para que ela não repetisse o pecado.

Na outra semana, a garota retornou e confessou ao padre que o namorado havia repetido o pecado e ainda enfiou-lhe a mão na calcinha.
O padre, indignado, deu-lhe um sermão e outra penitência ainda maior, pedindo para que ela não repetisse mais aquilo.

Na outra semana a garota voltou e disse que o namorado levou-a para passear de fusca.
Colocou-a no banco de trás, repetiu todos os pecados das semanas anteriores e ainda posicionou-a de pernas bem abertas, enfiando os pés da garota naquelas alças da lateral interna do fusca.
Finalmente, completou o serviço.

O padre ouviu toda a confissão e não disse nada.
A garota estranhou e perguntou ao padre se ele havia ouvido, e qual seria a penitência.
O padre continuou calado, a garota insistiu, questionando.
O padre finalmente explodiu dizendo:

- Puta que pariu, minha filha! Faz 20 anos que eu tenho um fusca e não sabia para que serviam aquelas alcinhas!

Um abraço a todos!!!

E a vida continua...

Boa tarde a todos...

Que período mais tumultuado...
Não descansei ainda... mas em breve vou aproveitar para relaxar um pouco...

Olho pro último post e fica difícil não notar que lá se foram dois meses e nada de escrever...
Parte de propósito... parte por preguiça...
Mas que dá saudade passar por aqui... sem comentários...

Uma das coisas que preciso comentar hoje é sobre a estréia de ontem...
Que boa estréia... poucas vezes tive tanta certeza de que esse ano promete...
Foi um jogo morno... calmo... mas que já demonstrou o potencial da equipe...
Alias, essa será a grande vantagem do time... manteve a equipe e apenas reforçou...

Claro que já começamos eliminando contratando o carrasco de 2008... ou seja... Libertadores... lá vamos nós...
Mas falando sobre as estréias, dá pra perceber que podemos ter surpresas na zaga... porém, jogando nossa trinca de campeões não dá pra ninguém competir...
O meio de campo ganhou muito gás... o que era bom... está positivamente mudando...
Esse ano promete...

E a vida continua...

Viram a notícia da guria que mandou em um único mês 14.528 mensagens pelo celular???
E o melhor... tudo isso por apenas 30 doletas... e aqui no Brasil... isso seria motivo de falência...

Vamos estudando o que fazer...

Vou ficando... afinal o trampo continua...
Mas deixo aqui um texto by T.P.M. para diversão de todos...

“Tenta sim. Vai ficar lindo!”
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim.

Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?

Parei aí.
Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada.
Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.
- Amanhã, às… Deixa eu ver…13h?
- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.

Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona.

- Oba, vou ficar que nem ela, legal.

Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas.
Uma mistura de "Calígula" com "O Albergue".
Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão.
Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura.

Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era "O Albergue" mesmo.

De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?
- É… é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

-Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável.

Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal.

Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca.

Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto.
Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu.

Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. já havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes...

O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer.
Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas...

- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo...

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.

- Me leva daqui, Deus, me teletransporta...

Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, "o olho que nada vê".
Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena???
Nem minha ginecologista.
Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la.

Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?
- Sim… sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos?

E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento.
Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora.
Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali.
Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais.
Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo.
Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez?
Virei e segurei novamente a bandinha.
E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos.
Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos.. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda…
- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo.
"Baixe a calcinha", como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho?

Mas o choque foi substituído por uma total redenção.
Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha?
E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar…namorar... eu estava com sede de vingança.
Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso.
Mas doía e incomodava demais.
Queria matar minhas amigas.
Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso.
Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Mas tá doendo tanto que deixa pra lá...

Um abraço a todos e que venha o feriadão...

Meio da semana...

Boa noite a todos...

Que alegria quando chega o fim de semana e começa a farra... não consigo visualizar o sabadão sem aquele braseiro com uma carne "queimando" e uma gela na mão... eita porra... deu vontade de apressar a semana... mas ainda falta um "cadinho"...
Enquanto isso vamos trampando como Deus permite...

Segunda, fiz uma visita ao Tio Hézio... alias... agora é Pai Hézio... kkkkk...
Maria Clara está aí pra aprontar todas e deixar aquele Tiozão arrancando os cabelos... que por sinal já estão meio parcos...

"É cria, criatura e criador...
Cuida de quem me cuidou...
Pega na minha mão e guia..."

Mas é bom ver os amigos contentes com a herança genética que deixam...
Já tinhamos o Mafran... depois Cacaus... Zé Alberto com novas "insônias"... e agora mais o Hézio... pelo andar da carruagem o Rodrigo encomenda um "carioca acreano" e vai fazer a festa com as "amigas" mais velhas...
Te cuida Chica!!!

Filho de peixe...

Agora sei que deixei os amigos muito preocupados... kkkkk...

Mas assim segue a vida... de consumidor a fornecedor em curtos nove meses...

Para divertir e elucidar algumas dúvidas mortais... um post do Sleek Blog... pura diversão...

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE “NARANDJA” E LIMÃO VEM DO PERSA “LAIMUM”: SÃO ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.

2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.

3. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?
QUEM TRABALHA NO MAR É MARINHEIRO E QUEM TRABALHO NA AR É AERONAUTA.

4. Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?
PORQUE “SEPARADO” É UM ADJETIVO E “TUDO JUNTO” É UM ADJETIVO ASSOCIADO A UM VERBO.

5. Porque os Kamikazes usavam capacete?
PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E FODA-SE O QUE ACONTECE DEPOIS DA DECOLAGEM…).

6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO FOR UM AIDÉTICO???)

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊM VISÃO, E ELES PERCEBEM QUANDO “TUDO” ESTÁ OK!

8. Para que serve o bolso em um pijama?
PRA GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO….

9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, MOLIBDÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO.

10. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
PRÁ QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!

11. Se o Super-Homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
BEM… COISA DE VIADO, NÃO SE DISCUTE!!!

12. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS.

13. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
POR EDUCAÇÃO.

14. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.

15. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISSIPA LOGO DEPOIS.

16. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O CONHAQUE “ESQUENTA” NO FRIO).

17. Como se escreve zero em algarismos romanos?
EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE “PAUZINHOS”). O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA).

18 . Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE O NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.

19. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
ELE FOI ACERTADO ÀS 12:00 HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.

20. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
TEM COISA MELHOR PRÁ FAZER DURANTE O SINAL?

Um grande abraço a todos...

Inté mais...

Isso também passará...

Boa tardea todos...

Nesse fds eu recebi o grato convite de viajar... eu já pretendia fazer isso... mas ainda estava naquela de ir só novamente...
A última viagem foi muito boa... zoei muito... aprontei um bocado... inclusive postei aqui minhas andanças...
Mas fica aquele lance de compartilhar com um grupo o momento... o instante... no fundo, é diferente quando você retorna e conversa com as pessoas sobre a viagem...
Viver o momento é sempre muito melhor...

O que fazemos em vida, ecoa por toda a eternidade.

Dessa forma, lá vou eu... começar a programar uma nova trip...
Encontrar novos lugares... pessoas... viver...
Afinal... Pode se viver uma vida em um momento...

Alguém quer ir também???

Mas assim segue a vida... afinal... Se preocupar é como estar numa cadeira de balanço, te dá o que fazer mas não leva a lugar nenhum...

Você não tem que viver para sempre... você só tem que viver.

Pra distrair...

Eram dois pescadores gêmeos, um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velhinha.
Um dia, a mulher do primeiro morre.
E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão afunda no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando como o que perdeu a lancha.

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.

O solteiro, sem entender direito, explicou:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...

A velhinha fofoqueira desmaiou!

Para os atentos... hoje temos frases de alguns filmes... quem descobre???

Deixem-o dormir, porque nos sonhos entramos num mundo inteiramente nosso, deixem que flutue na mais alta nuvem ou que mergulhe no mais profundo oceano.

Um abraço a todos...

Ciclos da vida...

Bom dia a todos...

Mais um dia de vida... mais um post para a eternidade...

Um tanto bucólico o pensamento... mas reflete os momentos de idas e vindas que a vida nos propicia...
Caso pare para pensar... cada segundo vivido as vezes parece repetição...
Claro que existe um grande ciclo... nascemos, vivemos e morremos...
Mas em cada momento existem fases que repetem ao longo essas etapas...
E não to falando daquela peculiar fisiologia feminina...

Engraçado como somos mimados quando ainda eramos projetos de vida...
No começo da gravidez... quando somos apenas um punhado de células... somos motivo de tantas mudanças... mimos e pensamentos... verdadeiros projetos começam a ser desenhados naquele momento...

E então esse mesmo "punhado de células" começa a ganhar formas e contornos complexos e então eis o grande segredo da vida... será que naqueles pensamentos e mimos... quando a mãe está sofrendo com os tais enjôos... ela realmente projeta a "gente"??? nosso futuro está definido naqueles meses de criação???

Quem saberá a resposta???

Segredos da vida...

Como meu ramo é outro... fica pra pensar...
Mas assim segue a vida...

Uma das coisas que tem passado pela minha mente nesses dias foi uma bronca que levei de uma amiga minha... claro que eu precisava dessa bronca... inegável...
Realmente ando muito relapso... muito vagabundo...
Calma... não estou relaxando no trabalho... pelo contrário... estou num rumo muito extremo... na verdade estou relaxando demais na vida... deixando de viver coisas importantes que aos poucos aparecem e cutucam a gente de forma que só nos resta parar tudo e ficar pensando...

Quando for minha vez... farei assim...

O importante é saber que a vida ainda não acabou e há tempo para recuperar... afinal... ainda nem terminei meu primeiro tempo... mas olho pro banco e as vezes acho que não vai dar pra aguentar um segundo tempo nesse ritmo de jogo...

Isso fica pra discutir com calma depois... vamos curtir um bom fim de semana e bola pra frente...

Susto?!?!?!

Pra distrair... uma piadinha sobre signos... by Criativo de Galochas...

Observe como cada signo reage para trocar uma lâmpada. Com uma pitada de ironia!

ÁRIES
Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!
Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

TOURO
Amor numa cabana?
Só se for 5 ESTRELAS.
Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum: Taurinos não gostam de mudar nada.

GÊMEOS
Odeio fofocas.... masssss..... já te contei a ÚLTIMA?
Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da côr que você quiser.

CÂNCER
Lar...meu doce LAR!
Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas levará três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar pelo processo.

LEÃO
Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!
Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele.

VIRGEM
Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas porque ainda não fizestes o que te MANDEI?
Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver: um para girar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir como remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...

LIBRA
A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.
Quantos librianos são necessários para trocar um lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou ...

ESCORPIÃO
Sou super LIBERAL... mas onde tu fostes, MESMO?
Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que "você" quer saber? Você é um policial?

SAGITÁRIO
Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!
Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?

CAPRICÓRNIO
HOJE, assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS.
Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.

AQUÁRIO
Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.
Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.

PEIXES
Ontem tinha DÚVIDAS, hoje......NÃO SEI!
Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?

Um abraço a todos e inté mais...