Perdendo a hora...

Boa noite a todos...

Nada como uma boa segunda-feira para começar a semana...
Mas porra... hoje já é quarta-feira... cacete...
Tá foda...

A semana está voando e não consegui reduzir em nada minha papelada na mesa...
Alias... tá quase virando um puteiro uma zona... daquelas em que aceita pagamento pra trinta dias...

Falta muito pro fds???

Pelo meu belo palavreado é fácil perceber que estou no meu limite da tranqüilidade...
Só hoje (quarta) mandei, por baixo, uns cinco visitarem a casa do cbaralho...
Mas faz parte do show...
A vida não seria animada se tudo fossem flores...

Agora vale a pena ressaltar que mesmo com essa correria, eu não deixo de aumentar meu conhecimento... minha parca cultura...
Lendo o Desventuras Em Séries... fiquei emocionado em poder ter um ótimo resumo de livros clássicos que merecem constar em qualquer biblioteca particular...

Eu sei que a vida moderna não deixa tempo para a leitura de bons livros. Além disso, são muito caros. Assim, aqui vai o resumo de clássicos da literatura que muito ajudarão a engrandecê-lo(a) culturalmente.

1) Leon Tolstoi: Guerra e Paz. Paris, Ed. Chartreuse. 1200 páginas.
Resumo: Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro. Fim.

2) Marcel Proust: À La recherche du temps perdu. (Em Busca do Tempo Perdido). Paris, Gallimard. 1922. 1600 páginas.
Resumo: Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág. 486. vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág. 1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado? se recusa a dar-lhe uns beijinhos. Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos - e pronto. Fim.

3) Luís de Camões: Os Lusíadas. Editora Lusitania.
Resumo: Um poeta com insônia decide ir ao rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa muito legal), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas. Fim.

4) Gustave Flaubert: Madame Bovary. 778 páginas.
Resumo: Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre. Fim.

5) William Shakespeare: Romeo and Juliet. Londres, Oxford Press.
Resumo: Dois adolescentes se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, muita gente se machuca. Então um padre tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero.Fim

6) William Shakespeare: Hamlet. Londres, Oxford Press.
Resumo: Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado. Fim.

7) Sófocles: “Édipo-Rei” - tragédia grega. Várias edições.
Resumo: Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta. Fim.

8 ) William Shakespeare: Othelo. Resumo: Um rei otário, tem um amigo muito fdp que só pensa em fazê-lo de bobo. O tal “amigo” não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo-o de que a rainha está dando pra outro. O zé-mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho. Fim.

Você economizou a leitura de pelo menos 7.000 páginas e R$ 1.500,00 em livros!!!

Não Precisa Me Agradecer!

Cultura é tudo...

Pronto... viu como é fácil adquirir cultura e conhecimento...

Mas assim segue a vida... cheia de aporrinhação e alegria...

Pra não deixar a peteca cair... sem esquecer a exposição agropecuária que aconteceu aqui umas semanas atrás... vi uma piada no Ela tá de xico! que merece um post...

Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um touro, dizendo:

-Este touro magnífico, teve 60 transas no ano passado!

A mulher comentou, cutucando o marido:

-Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês.

Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo:

-Este já teve 120 transas no ano passado!

A mulher, de novo, cutucou o marido:

-Olha aí, foram umas 10 por mês!

E o marido foi ficando chateado... Mais adiante o locutor mostra outro touro:

-Este aqui então, teve 365 transas no ano passado!

E a mulher, dando um safanão no marido:

-Tá vendo, uma por dia!!!

E o marido, já não aguentando mais, gritou com ela:

- PORRA!!! Pergunta se foram todas com a mesma vaca!!!

Como diria um amigo meu... então...

Pra fechar um momento de reflexão...

Confira as 10 mentiras mais usadas pelas mulheres (by Copi - Cola que viu no Modinha.com)

1) “Você é tão bom de cama”
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.

2) “Que simpática a sua ex”
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.

3) “O problema sou eu, não você”
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.

4) “Que delícia a comida que você fez”
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.

5) “Não está acontecendo nada”
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.

6) “Saia com seus amigos, não tem problema”
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a “bruxa”. É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.

7) “Tem um cara no meu trabalho que me paquera”
É óbvio que “esse homem” não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.

8 ) “Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia”
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.

9) “Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?”
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.

10) “Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada”
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.

Viver é aprender... só isso que posso comentar...

Fazer tudo ao mesmo tempo pode dar merda!!!

Um puta abraço e inté mais...

E a vida???

Boa noite a todos...

Hoje o dia está animado...
Cliente sempre tem razão... mesmo quando está errado...
Empreiteira sempre dá dor de cabeça... mas pode piorar...
Nessas horas só resta respirar fundo e contar até mil...
Afinal em mais alguns instantes o mundo começa a desabar novamente...

Como falei ontem... o que me chama a atenção é o fato de eu gostar dessa rotina...
Não gosto do que faço... do meu trabalho... faço por ser uma atividade importante para meu crescimento profissional... assim como um dia quero trabalhar com RH...
Mas ser gerente comercial é uma coisa estranha e engraçada...
Definitivamente, uma das atividades mais agitadas que já desempenhei...
O dia passa voando... e a noite sempre é minha companheira...

Procurando você acha algo pior...

Mas é a vida... apenas podemos curtir e tocar adiante...
Apenas vamos rindo e aguentando a porrada...

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
- Rapaz, tô excitadão, vou pra Itália amanhã.
- Itália? - perguntou o barbeiro - com tanto lugar bom pra ir, você vai prá Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que droga, hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa...

O sujeito saiu do barbeiro injuriado.
No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi ótima.
Logo que voltou fez questão de voltar à barbearia.

- E aí como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção.
- Sério?
- Incrível... Ele foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?
- ‘Cabelinho mal cortado, hein, rapaz? Que MERDA de Barbeiro é o seu…

E assim segue a vida...

Antes que esqueça... amanhã é feriado aqui...

Ajudinha pra desestressar...

E pra não perder a oportunidade...
Um importante ensinamento sobre estratégia...

PAI - Filho, escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
FILHO - Bem neste caso eu aceito.

Então o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha.
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
PAI - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
BILL GATES - Neste caso tudo bem.

Finalmente o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Sr. presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário.
PAI - Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo.

Moral da estória: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia...

Deya, sua festa foi o máximo!!!
Que papai do céu te ilumine sempre...

Um abraço e inté mais...

Indignação...

Boa tarde a todos...

Mais um fds aproxima-se... que coisa boa... aproveitar pra dormir um cadim mais...
Essa semana que passou foi interessante... dias agitados... animados... duros e suados...
Engraçado que independente de qualquer coisa, dificilmente sinto falta de trabalhar durante o fds...
Mesmo ele sendo o oposto do meu dia-a-dia...

Isso me faz lembrar de como funcionou a evolução da minha vida profissional...
Lembro bem que ainda durante a faculdade de engenharia já comecei cedo como tutor de topografia... até começar a estagiar e então dar duro atuar como engenheiro civil...

Minha primeira experiência como engenheiro foi em uma construção da escola da Fundação Bradesco aqui da cidade...
Em seguida larguei e fui convidado a trabalhar no desenvolvimento de projetos de captação de recursos para a Prefeitura...

Lembro bem do convite... estava largadão em casa... quando um amigo meu me avisou que tinha conversado com o então secretário de planejamento e este falou que estava precisando de engenheiros pra atuar nessa área... foi um bom casamento... daí vem um tal de Habitar Brasil BID... veio um namoro... e pronto... foi uma zona...

Mas o que me fez recordar disso tudo foi uma conversa com minha amiga Chica... uns dois dias atrás... falando que somos considerados "traidores" por não apoiar politicamente esse ex-secretário...

Fiquei a pensar... recordar coisas que aconteceram sete, oito anos atrás...
O que é a vida num Estado que depende fundamentalmente do poder público para subsidiar sua própria economia... você passa por anos dando duro numa faculdade... torna-se um profissional capacitado em um Estado carente de mão-de-obra qualificada... atua de forma ética e profissional durante anos... e após quase uma década é chamado de "traidor"...

Nunca neguei e jamais negarei o convite que me foi oferecido... eu seria no mínimo cafajeste em negar isso...

Mas daí esquecer o passado de trabalho e dedicação prestado a população... isso eu acho muito engraçado...
As pessoas tendem a tomar um gosto pelo "Poder"... pela propriedade da "Caneta"... que esquecem de sua missão como servidores do povo...
E quando me foi oferecido o convite... prontamente atendido, diga-se de passagem... entendi e assumi o compromisso com o verdadeiro patrocinador do funcionário público... o povo...

"O mundo está dividido entre pessoas que fazem coisas e pessoas que ganham os créditos. Tente, se você puder, pertencer à primeira categoria. Tem muito menos competição."

E com esse entendimento, jamais neguei fogo... como faço até hoje...
Trabalho mais de 12 horas por dia... as vezes até aos sábados...
Viro noites a fio para resolver problemas da população...
Atualmente, na companhia de saneamento do município... então não podemos medir esforços para manter o sistema funcionando... ou será que a água que sai da torneira da casa das pessoas é uma dádiva de Deus???

Mas isso não conta... afinal no meu cartão de visitas não consta a informação do apoio político a fulano de tal... então não posso ser respeitado e valorizado profissionalmente...

Coisas do destino... coisas que acontecem em todos os lugares...
Nesse mesmo embalo eu me solidarizo a minha amiga Chica...
Que sofreu até mais... pois por muito tempo ficou rotulada por estar sob minha "asa"...
Pois como sempre acontece mudaram os secretários... mas como bons incompetentes que somos fomos ficando... ficando... ficando mais um pouco... mudou mais um secretário... ficamos novamente... ficando... e então ela saiu...

Seguiu seu rumo profissional em outros ares...
Tomou o desafio de não trabalhar mais comigo... após três ou quatro anos de trabalhos juntos... sem contar os cinco anos de faculdade...
Hoje minha amiga Chica tem seu espaço no mercado... tem seu próprio horizonte...
Mas nunca deixamos de ser amigos... ou pior... não criamos inimizade por não trabalharmos mais juntos...

Volta e meia ainda nos juntamos e desenvolvemos projetos particulares... afinal, nos entendendemos bem e sabemos respeitar os limites de debates ou discordância entre nós...

"Viver no passado é uma ocupação tola e solitária; olhar para trás tensiona os músculos do pescoço, e faz com que você se encontre com pessoas que não estão no seu caminho."

Hoje cada qual tem sua vida profissional... seu caminho trilhado e a trilhar... e garanto que são caminhos distintos... mas conquistados com muito esforço e dedicação...

Mas como sempre falou um filósofo pre-socrático Bam-Bam... "Faz parte!!!"

E assim segue a vida... com tantas esquinas que nem sempre são alegres ou felizes...

Domingo é aniversário de uma amiga minha...
Andreya... guria espivitada... cheia de energia...
lá se vão quatorze... quinze anos...
Só posso desejar a você minha amiga toda a alegria e felicidade que deseja...
Que papai do céu te proteja e abençoe você sempre...

Pra não terminar esse desabafo post sem uma piadinha...

Um grupo de brasileiros, dando uma volta pela Europa, alugou um carro na Alemanha. Quando eles chegaram na fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:

- Vocês não podem passar.

- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro.

- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.

- E daí? - disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.

- Isso não me interessa - disse o fiscal português. O meu chefe falou que num Audi A4 só pode ter quatro passageiros.

- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar seu chefe, eu quero falar com ele.

- Agora não é possível, ele está muito ocupado.

- Ocupado com o quê?

- Com os dois caras do Fiat Uno.

Essa foi dura...

"Podem me chamar de bêbado, pois vou negar até a última dose!"

Um abraço a todos e inté mais...

Semana diferente...

Boa noite a todos!!!

Que fds... caramba... já tinha um tempinho que não me divertia assim...

Correndo para o longe... mas sempre com alegria...

Mas faz parte da vida... um dia a gente dá boas gargalhadas... no outro também...
Até pq estamos sempre fudidos... chorar não vai resolver mesmo...

Isso que chamo de sair na foto!!!

Essa semana temos algo diferente em nossa cidade...
Temos a realização da exposição agropecuária... ou para os mais acostumados... EXPOACRE...
Período onde todos utilizam fantasias de cowboys ou cowgirls para desfilar em alto estilo na sociedade...
Eu particularmente já saturei... em 2005... enfrentei a tal expoacre de cabo a rabo... trabalhando no estande da prefeitura... com todos meus amigos ao meu redor...

Tempos diferentes...

Dias memoráveis... diga-se de passagem... creio e espero que eles concordem com minha opinião...
2006 e 2007 nem pisei por lá... até ontem... quando por força do destino tive que ir novamente pro mesmo estande...
Foi estranho... fui acompanhar minha amiga Chica... mas muito estranho...
Olhar todas as pessoas "desfilando" e muita... muita... muita... muita... mesmo...

Pra não dizer que foi tempo perdido... fui olhar de perto um carrinho que me encantou pelas fotos e ao vivo... sem comentários...
Vontade de fazer uma loucura...

Mas assim segue a vida... "pois estamos sós e nenhum de nós sabe onde vai parar..."

Nesse fds eu tive a felicidade de visitar o Loser...
Um cara que escreve como poucos... com inspiração e coerência que pude ver em poucos...
No dia 15/07/08, fomos presenteados com mais um texto que coloco aqui... mas favor... tentem ler o blog original... merece visitas para quem está tratando o estresse nosso de cada dia...

O funk do golfe...

Subi a Rocinha no meu carrinho elétrico. Além de uma bolsa de tacos, carregava comigo o intuito filantrópico de ensinar crianças carentes da favela a jogar golfe. Assim que cheguei lá, um sujeito me abordou:

- O que faz por aqui?
- Vim transformar a vida das crianças carentes.
- Me leva contigo então.
- Veja bem, eu acho que não vai dar. Você já não é mais criança.
- Mas sou carente.

Senti uma pena mortal do camarada e o acomodei no banco da frente. Pedi para ele dar um nome de mulher à bolsa de tacos e abraçá-la. O sujeito me fitou com um olhar de medo e a gente não tocou mais nesse assunto.

Passamos a nos ocupar em procurar menores abandonados. Subimos e descemos ladeiras, dobramos esquinas. Comprei duas latas de cola de sapateiro, pus em frente a um fliperama e fiquei esperando uns quarenta minutos. Nada de criança carente. Até que tive um estalo: elas só poderiam estar no colégio. Voltei pro meu carrinho de golfe e dirigi até a escola pública mais próxima. Pulei o muro, junto com meu novo amigo, e invadi uma sala de aula. A professora estava no meio de um problema matemático quando eu entrei gritando na sala:

- Quem quer aprender a jogar golfe!?

A turma toda foi tomada pelo silêncio. Após alguns instantes, um garotinho levantou timidamente o braço no fundo da sala.

- Ei, garoto. É, você mesmo, com o braço levantado. Não vai dar, viu?
- Por que, tio?
- Porque, bem... Deixa eu te explicar uma coisa: crianças em cadeira de rodas não jogam golfe. Fica pra próxima, campeão.

O guri abaixou a cabeça e chorou. Anos depois ele se tornou um cineasta de sucesso, foi premiado em Gramado e me mandou tomar no cu na entrega do Kikito. Minha mãe tem isso gravado em VHS. Mas voltemos à sala de aula. O garoto estava chorando, blá blá blá, e eu aproveitei a deixa para conversar com outro amiguinho.

- Qual o seu nome, garoto?
- Lucas.
- Tá. Me conta uma coisa, Lucas: você gosta de matemática?
- Sim.
- Conhece algum matemático que tenha namorado uma modelo famosa?
- Não.
- Me conta uma coisa, Lucas: você gosta de matemática?
- Não.

Os pirralhos se entreolharam e começaram a ficar inquietos, perturbados. Um menino investiu a lixeira contra a janela, estilhaçando o vidro. O guri da cadeira de rodas ateou fogo numa carteira e saiu, à toda velocidade, pelo corredor. Uma garotinha enfiou o dedo na garganta e vomitou no canto da sala. Era uma cena assustadora. Tive medo e fui conversar com o Lucas.

- Tá vendo? Isso tudo é culpa sua, garoto.
- Não, tio. Eles sempre fazem isso antes do recreio.
- Ah, tudo bem...

Olhei para trás e percebi que a professora desaparecera, deixando escrito no quadro negro uma equação: "Golfe x T + P + M = Quero que vocês todos morram". Apaguei aquilo e escrevi o telefone lá de casa. Quem sabe dia desses ela não me liga? Mas tudo bem, a criançada já estava descendo pro recreio e a gente podia finalmente ir embora.

A turma estava toda reunida no pátio. Mesmo assim eu sentia que faltava alguma coisa. Parei, sentei num banco e fiquei ali pensando, matutando. Pensei pra cacete. Descobri como criar um mundo melhor a partir uma nova forma de energia limpa. Mas bosta, não era isso. Precisava saber o que estava faltando ali... Continuei pensando até que, eureca, me lembrei: a bolsa de golfe, a porra da bolsa de golfe! Deixei ela com o sujeito carente, que havia sumido. Larguei a petizada por lá mesmo e rodei a escola atrás dele. Encontrei-o numa aula de Estudos Sociais.

- Sujeito carente, vamos embora daqui! Tava te procurando feito um louco.
- E eu também, mas agora eu me encontrei. Vou começar uma nova vida, aprender uma profissão, ser alguém.
- Tá bom, tá bom. Só me passa aquela bolsa com os tacos, ok?
- Bolsa não. Ela tem nome: Maria Fernanda.

Peguei os tacos e voltei pro pátio. Os guris estavam dispersos, espalhados. Tentei chamá-los para jogar golfe, mas ninguém me deu muita atenção. Nisso eu me lembrei de um velho método piagetiano.

- Aê, cambada de saco-liso, quem quer comer no McDonald´s?

Em poucos segundos toda a garotada parou o que estava fazendo e compôs uma fila indiana, organizada por ordem alfabética. Atravessamos a rua e fomos para o McDonald´s mais próximo. Quando entramos na lanchonete, eu tirei do bolso um pacote de cream-cracker e distribuí para as crianças, que não entenderam o que estava se passando.

- Vamos lá, vocês não queriam comer aqui? Engole logo isso, caceta, a gente não tem o dia todo.

Entre choros e protestos, fomos para a favela. Subimos até um plano descampado, onde eu abri a bolsa com os tacos e já ia me preparando para ensinar as minhas primeiras lições. Só que esse garoto, esse bostinha, apareceu do nada e começou a andar em volta de mim, pulando e cantando.

- "Dança, dançá, a dança do golfiiii!"
- O que é isso? Um funk?
- "Dança, dançá, a dança do golfiiii!"
- Ei, ei, menino, para com essa porra. É golfê, caceta, com "ê" no final.
- "Tu vai tomá de ar-quinziii se não dançá, dançá, a dança do golfiii"
- Olha aí, moleque: se não parar com isso, eu jogo você na lagoa e te atropelo de pedalinho. Tô avisando.

E o que era apenas um garoto virou uma massa funkeira. Primeiro foi a pirralhada engrossando o coro, mas depois os próprios moradores começaram a aparecer para ver o que estava acontecendo. Alguns batiam palmas e balançavam a cabeça, mas quase todos eles dançavam a dança do golfi, dando voltas em torno de mim. Daí vieram os instrumentos, o cheiro de feijoada e um repórter da rádio comunitária. O céu escurecendo, eu ali com vontade de ir ao banheiro e sem poder sair daquela roda. A única coisa que podia fazer era me arrepender. Me arrepender de ter inventado esse pretexto babaca de ensinar golfe na favela. Porque da próxima vez em que eu precisar comprar maconha para dar de Natal pra vovó, eu subo o morro e vou direto à boca.

Demais... fiquei um bom tempo rindo e imaginando a cena do povo dançando o funk...

Vou ficando por aqui... afinal hoje ainda é segunda e o trabalho não perdoa...

Um abraço a todos e inté mais...

Quase descanso...

Boa tarde a todos...

Já é sexta-feira... logo mais começa nosso fds sagrado...
Vamos beber... comer... praticar o sexo adorado...
Curtir e vivenciar... fazer o que achar importante... fazer só... fazer com alguém... fazer com um puta grupo...
Mas sempre o mais importante é fazer o que se quer...

Viva intensamente... curta cada segundo... Ele é único... não voltará a acontecer...

A vida é mesmo uma repetição de estórias que todos vivemos...
Mas cada um com sua intensidade e sabe-se lá o que mais...

As vezes a vida é uma estória de cinema...
As vezes é uma estória de uma música...

E assim segue a vida...

Que tal uma praia???

Com coisas bizarras as vezes...
Como por exemplo, uma lista de práticas sexuais, digamos, um tanto pouco convencionais... (by Ela tá de xico!)

Autonepiofilia: prazer em usar fraldas, babadores ou chupetas e ser tratado como um bebê por outros adultos.

Oculofilia: pessoas que se excitam com olhos de outras pessoas, a ponto de chegar ao orgasmos tocando, lambendo e até penetrando (não imagino como...) a zona ocular.

Flatofilia: prazer erótico por escutar, cheirar e apreciar gases intestinais próprios e alheios.

Dentrofilia: algumas pessoas só chegam atingem o orgasmo quando se esfregam em troncos de árvores

Furtiling: excitar-se penetrando com o dedo genitais recortados em uma foto ou desenho

Insuflação: excitar-se soprando com força os orifícios corporais alheios.

Latronudia: uma ramificação do exibicionismo em que se incluem as pessoas que se excitam tirando a roupa para médicos. Normalmente essas pessoas fingem doenças para realizar essa fantasia

Microgenitalismo: atração sexual por pênis pequenos. Quanto menor, maior a excitação.

Misofilia: indivíduos que se excitam com o cheiro, a visão ou a manipulação de roupas sujas de outras pessoas

Psicrofilia: pessoas que chegam ao orgasmos sentindo frio ou observando outros indivíduos nessa situação

Juro que vou passar o fds pensando nisso...

Sorrir sempre é o melhor remédio...

Pra encerrar o dia...
Reflexões de uma vida... (by ZiunaNet)

10 coisas que levei anos pra aprender
Luis Fernando Veríssimo

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha).

2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas. (Está cheio de gente querendo te converter!).

3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance. (Na maioria das vezes quem está te olhando também não sabe! Tá valendo!).

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca. (Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra!).

5. Não confunda sua carreira com sua vida. (Aprenda a fazer escolhas!).

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite. (Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!).

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria ‘reuniões’. (Onde ninguém se entende… Com exceção das reuniões que acontecem nos botecos…)

8. Há uma linha muito tênue entre ‘hobby’ e ‘doença mental’. (Ouvir música é hobby… No volume máximo às sete da manhã pode ser doença mental!).

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito. (Que bom!)

10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic. (É Verdade!).

Vamos pro fds!!!

Um abraço e inté mais...