Ciclos da vida...

Bom dia a todos...

Mais um dia de vida... mais um post para a eternidade...

Um tanto bucólico o pensamento... mas reflete os momentos de idas e vindas que a vida nos propicia...
Caso pare para pensar... cada segundo vivido as vezes parece repetição...
Claro que existe um grande ciclo... nascemos, vivemos e morremos...
Mas em cada momento existem fases que repetem ao longo essas etapas...
E não to falando daquela peculiar fisiologia feminina...

Engraçado como somos mimados quando ainda eramos projetos de vida...
No começo da gravidez... quando somos apenas um punhado de células... somos motivo de tantas mudanças... mimos e pensamentos... verdadeiros projetos começam a ser desenhados naquele momento...

E então esse mesmo "punhado de células" começa a ganhar formas e contornos complexos e então eis o grande segredo da vida... será que naqueles pensamentos e mimos... quando a mãe está sofrendo com os tais enjôos... ela realmente projeta a "gente"??? nosso futuro está definido naqueles meses de criação???

Quem saberá a resposta???

Segredos da vida...

Como meu ramo é outro... fica pra pensar...
Mas assim segue a vida...

Uma das coisas que tem passado pela minha mente nesses dias foi uma bronca que levei de uma amiga minha... claro que eu precisava dessa bronca... inegável...
Realmente ando muito relapso... muito vagabundo...
Calma... não estou relaxando no trabalho... pelo contrário... estou num rumo muito extremo... na verdade estou relaxando demais na vida... deixando de viver coisas importantes que aos poucos aparecem e cutucam a gente de forma que só nos resta parar tudo e ficar pensando...

Quando for minha vez... farei assim...

O importante é saber que a vida ainda não acabou e há tempo para recuperar... afinal... ainda nem terminei meu primeiro tempo... mas olho pro banco e as vezes acho que não vai dar pra aguentar um segundo tempo nesse ritmo de jogo...

Isso fica pra discutir com calma depois... vamos curtir um bom fim de semana e bola pra frente...

Susto?!?!?!

Pra distrair... uma piadinha sobre signos... by Criativo de Galochas...

Observe como cada signo reage para trocar uma lâmpada. Com uma pitada de ironia!

ÁRIES
Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!
Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

TOURO
Amor numa cabana?
Só se for 5 ESTRELAS.
Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum: Taurinos não gostam de mudar nada.

GÊMEOS
Odeio fofocas.... masssss..... já te contei a ÚLTIMA?
Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da côr que você quiser.

CÂNCER
Lar...meu doce LAR!
Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas levará três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar pelo processo.

LEÃO
Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!
Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele.

VIRGEM
Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas porque ainda não fizestes o que te MANDEI?
Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver: um para girar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir como remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...

LIBRA
A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.
Quantos librianos são necessários para trocar um lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou ...

ESCORPIÃO
Sou super LIBERAL... mas onde tu fostes, MESMO?
Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que "você" quer saber? Você é um policial?

SAGITÁRIO
Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!
Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?

CAPRICÓRNIO
HOJE, assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS.
Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.

AQUÁRIO
Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.
Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.

PEIXES
Ontem tinha DÚVIDAS, hoje......NÃO SEI!
Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?

Um abraço a todos e inté mais...

As vezes é possível...

Boa noite a todos...

As coisas andam bem movimentadas por aqui...
Mas ainda bem que acabaram as malditas eleições...
Sinal de redução de uns 15% das dores de cabeça...


Mais nada de pedidos mirabolantes de candidatos...
Mais nada de reuniões intermináveis...

Pelo menos eu espero...

Acho que rasgar papel as vezes ajuda...

Só pra constar... todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer ajudar a mãe a lavar a louça... essa é pra chutar o balde...

Esses dias eu li um texto que posto aqui pras gurias de plantão pensarem...
É um texto sobre ex-namorados... mas acho que pode ser aplicável as ex-namoradas também... o texto é do T.P.M. que merece visita e boas risadas...

Essa história de falar que ex-namorado é tudo igual, é mentira!
Ex-namorado é, muitas vezes, um caso complicado. O problema maior é quando você não consegue decidir se ele ainda é importante. Meninas, leiam todos os tipos, e identifique o seu…ou os seus…
Eu identifiquei todos os meus ex… e o pior, cada um é representado por um caso diferente. (calma, rapeize…foram só três até agora)

Ex-agerado
Manda cinco buquês de flores por dia com bilhetes cheios de declarações do tipo “você é a mulher da minha vida”, “sem você eu não sou nada”. Você é a única pessoa do mundo que pode saber se ainda há tempo para isso.

Ex-aminador
Vive atrás de você, vigiando, querendo saber da sua vida como se ainda fosse seu namorado. Está sempre cercando seu prédio, telefonando para sua casa só para saber se você saiu ou não. Cabe a você tirá-lo do seu pé, se é isso que você quer.

Ex-cambo
Tenta trocar o disco do U2 que ficou na casa dele por aquele boné que ele esqueceu com você. Talvez valha a pena, sobretudo se você está querendo não ter lembranças dele ou acabar com os motivos para trocar telefonemas.

Ex-candaloso
Não pode ver você com outros que baixa o barraco. Gritos, ameaças, provocações. Tudo que não é aceitável nem num namorado, quanto mais num ex. Não o deixe abusar.

Ex-clerosado
Parece esquecer tudo o que aprontou, como ter ficado com a sua irmã na sua festa. Não tenha vergonha de refrescar a memória do garoto.

Ex-colado
É aquele com quem você já terminou e voltou umas oitocentas vezes. Ele fica tranqüilo de saber que daqui a uns três dias, no máximo, vocês estarão juntos de novo. Se a situação realmente não é a que você quer, está na hora de decidir pelo sim ou pelo não.

Ex-condido
Durante o namoro, ele vive aprontando. Quando vê no que dá toda essa presepada, desaparece do mapa sem deixar vestígios. Não liga, não escreve, não pede desculpas. Aconselha-se a não bancar a Polícia Federal e ir atrás da pista dele. A menos que você queira acorrentar novamente o fugitivo ao seu pulso…

Ex-cravo
Ajoelha-se, humilha-se, implora perdão, diz que faz tudo para vocês voltarem. Até sair para jantar com seus pais. Mesmo que você ainda seja a fim dele, aproveite e peça para ele acompanhar sua avó ao dentista. Uma espécie de penitência válida antes de decidir o que pensa do assunto.

Ex-emplar
Espécie raríssima. Liga de vez em quando para papear, lembra seu aniversário e até troca meia dúzia de palavras sobre o tempo com seu novo namorado. Também conhecido como “ex-ceção”. É uma delícia se você estiver preparada para curtir a amizade sem namoro e sem recaídas.

Esses dias estou saudosista...
Creio que devido a toda o excesso de aporrinhação trabalho que essa eleição causou...
Aquela vontade de sentar na grama no meio de uma praça... tomando uma breja gelada... comendo uma boa wurst com muita mostarda...

Ainda volto por lá...

E que tudo aqui mais vá pra PQP...
Mas assim segue a vida...

Vamos rindo que vale a pena...

Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra.
Havia fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera.

Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
-’Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês’, disse o advogado, olhando para o seu relógio.
- ‘Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada neste caso, vai entrar neste tribunal.’ E olhou para a porta.

Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Um minuto passou.
Nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- ‘Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente’.

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- ‘Culpado!’

- ‘Mas como?’ perguntou o advogado… ‘Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!’

E o juiz esclareceu:
- ‘Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não…’

MORAL DA HISTÓRIA:
NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO. O CLIENTE TEM QUE COLABORAR….

Mais uma pra encerrar...

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado…
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:

- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

- Pra onde vai isso?

E eu respondi:

- Vai pra puta que pariu… seu guarda!!!

Depois disso não me lembro de mais nada…

Depois dessa eu peço licença e vou me retirando...
Um abraço e inté mais...