Boa noite a todos...
Que alegria quando chega o fim de semana e começa a farra... não consigo visualizar o sabadão sem aquele braseiro com uma carne "queimando" e uma gela na mão... eita porra... deu vontade de apressar a semana... mas ainda falta um "cadinho"...
Enquanto isso vamos trampando como Deus permite...
Segunda, fiz uma visita ao Tio Hézio... alias... agora é Pai Hézio... kkkkk...
Maria Clara está aí pra aprontar todas e deixar aquele Tiozão arrancando os cabelos... que por sinal já estão meio parcos...
"É cria, criatura e criador...
Cuida de quem me cuidou...
Pega na minha mão e guia..."
Mas é bom ver os amigos contentes com a herança genética que deixam...
Já tinhamos o Mafran... depois Cacaus... Zé Alberto com novas "insônias"... e agora mais o Hézio... pelo andar da carruagem o Rodrigo encomenda um "carioca acreano" e vai fazer a festa com as "amigas" mais velhas...
Te cuida Chica!!!
Filho de peixe...
Agora sei que deixei os amigos muito preocupados... kkkkk...
Mas assim segue a vida... de consumidor a fornecedor em curtos nove meses...
Para divertir e elucidar algumas dúvidas mortais... um post do Sleek Blog... pura diversão...
1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE “NARANDJA” E LIMÃO VEM DO PERSA “LAIMUM”: SÃO ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.
2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.
3. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?
QUEM TRABALHA NO MAR É MARINHEIRO E QUEM TRABALHO NA AR É AERONAUTA.
4. Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?
PORQUE “SEPARADO” É UM ADJETIVO E “TUDO JUNTO” É UM ADJETIVO ASSOCIADO A UM VERBO.
5. Porque os Kamikazes usavam capacete?
PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E FODA-SE O QUE ACONTECE DEPOIS DA DECOLAGEM…).
6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO FOR UM AIDÉTICO???)
7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊM VISÃO, E ELES PERCEBEM QUANDO “TUDO” ESTÁ OK!
8. Para que serve o bolso em um pijama?
PRA GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO….
9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, MOLIBDÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO.
10. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
PRÁ QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!
11. Se o Super-Homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
BEM… COISA DE VIADO, NÃO SE DISCUTE!!!
12. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS.
13. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
POR EDUCAÇÃO.
14. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.
15. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISSIPA LOGO DEPOIS.
16. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O CONHAQUE “ESQUENTA” NO FRIO).
17. Como se escreve zero em algarismos romanos?
EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE “PAUZINHOS”). O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA).
18 . Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE O NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.
19. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
ELE FOI ACERTADO ÀS 12:00 HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.
20. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
TEM COISA MELHOR PRÁ FAZER DURANTE O SINAL?
Um grande abraço a todos...
Inté mais...
Boa tardea todos...
Nesse fds eu recebi o grato convite de viajar... eu já pretendia fazer isso... mas ainda estava naquela de ir só novamente...
A última viagem foi muito boa... zoei muito... aprontei um bocado... inclusive postei aqui minhas andanças...
Mas fica aquele lance de compartilhar com um grupo o momento... o instante... no fundo, é diferente quando você retorna e conversa com as pessoas sobre a viagem...
Viver o momento é sempre muito melhor...
O que fazemos em vida, ecoa por toda a eternidade.
Dessa forma, lá vou eu... começar a programar uma nova trip...
Encontrar novos lugares... pessoas... viver...
Afinal... Pode se viver uma vida em um momento...
Alguém quer ir também???
Mas assim segue a vida... afinal... Se preocupar é como estar numa cadeira de balanço, te dá o que fazer mas não leva a lugar nenhum...
Você não tem que viver para sempre... você só tem que viver.
Pra distrair...
Eram dois pescadores gêmeos, um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velhinha.
Um dia, a mulher do primeiro morre.
E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando como o que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
O solteiro, sem entender direito, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!
Para os atentos... hoje temos frases de alguns filmes... quem descobre???
Deixem-o dormir, porque nos sonhos entramos num mundo inteiramente nosso, deixem que flutue na mais alta nuvem ou que mergulhe no mais profundo oceano.
Um abraço a todos...
Bom dia a todos...
Mais um dia de vida... mais um post para a eternidade...
Um tanto bucólico o pensamento... mas reflete os momentos de idas e vindas que a vida nos propicia...
Caso pare para pensar... cada segundo vivido as vezes parece repetição...
Claro que existe um grande ciclo... nascemos, vivemos e morremos...
Mas em cada momento existem fases que repetem ao longo essas etapas...
E não to falando daquela peculiar fisiologia feminina...
Engraçado como somos mimados quando ainda eramos projetos de vida...
No começo da gravidez... quando somos apenas um punhado de células... somos motivo de tantas mudanças... mimos e pensamentos... verdadeiros projetos começam a ser desenhados naquele momento...
E então esse mesmo "punhado de células" começa a ganhar formas e contornos complexos e então eis o grande segredo da vida... será que naqueles pensamentos e mimos... quando a mãe está sofrendo com os tais enjôos... ela realmente projeta a "gente"??? nosso futuro está definido naqueles meses de criação???
Quem saberá a resposta???
Segredos da vida...
Como meu ramo é outro... fica pra pensar...
Mas assim segue a vida...
Uma das coisas que tem passado pela minha mente nesses dias foi uma bronca que levei de uma amiga minha... claro que eu precisava dessa bronca... inegável...
Realmente ando muito relapso... muito vagabundo...
Calma... não estou relaxando no trabalho... pelo contrário... estou num rumo muito extremo... na verdade estou relaxando demais na vida... deixando de viver coisas importantes que aos poucos aparecem e cutucam a gente de forma que só nos resta parar tudo e ficar pensando...
Quando for minha vez... farei assim...
O importante é saber que a vida ainda não acabou e há tempo para recuperar... afinal... ainda nem terminei meu primeiro tempo... mas olho pro banco e as vezes acho que não vai dar pra aguentar um segundo tempo nesse ritmo de jogo...
Isso fica pra discutir com calma depois... vamos curtir um bom fim de semana e bola pra frente...
Susto?!?!?!
Pra distrair... uma piadinha sobre signos... by Criativo de Galochas...
Observe como cada signo reage para trocar uma lâmpada. Com uma pitada de ironia!
ÁRIES
Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!
Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.
TOURO
Amor numa cabana?
Só se for 5 ESTRELAS.
Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum: Taurinos não gostam de mudar nada.
GÊMEOS
Odeio fofocas.... masssss..... já te contei a ÚLTIMA?
Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da côr que você quiser.
CÂNCER
Lar...meu doce LAR!
Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas levará três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar pelo processo.
LEÃO
Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!
Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele.
VIRGEM
Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas porque ainda não fizestes o que te MANDEI?
Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver: um para girar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir como remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...
LIBRA
A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.
Quantos librianos são necessários para trocar um lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou ...
ESCORPIÃO
Sou super LIBERAL... mas onde tu fostes, MESMO?
Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que "você" quer saber? Você é um policial?
SAGITÁRIO
Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!
Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?
CAPRICÓRNIO
HOJE, assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS.
Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.
AQUÁRIO
Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.
Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.
PEIXES
Ontem tinha DÚVIDAS, hoje......NÃO SEI!
Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?
Um abraço a todos e inté mais...
Boa noite a todos...
As coisas andam bem movimentadas por aqui...
Mas ainda bem que acabaram as malditas eleições...
Sinal de redução de uns 15% das dores de cabeça...
Mais nada de pedidos mirabolantes de candidatos...
Mais nada de reuniões intermináveis...
Pelo menos eu espero...
Acho que rasgar papel as vezes ajuda...
Só pra constar... todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer ajudar a mãe a lavar a louça... essa é pra chutar o balde...
Esses dias eu li um texto que posto aqui pras gurias de plantão pensarem...
É um texto sobre ex-namorados... mas acho que pode ser aplicável as ex-namoradas também... o texto é do T.P.M. que merece visita e boas risadas...Essa história de falar que ex-namorado é tudo igual, é mentira!
Ex-namorado é, muitas vezes, um caso complicado. O problema maior é quando você não consegue decidir se ele ainda é importante. Meninas, leiam todos os tipos, e identifique o seu…ou os seus…
Eu identifiquei todos os meus ex… e o pior, cada um é representado por um caso diferente. (calma, rapeize…foram só três até agora)
Ex-agerado
Manda cinco buquês de flores por dia com bilhetes cheios de declarações do tipo “você é a mulher da minha vida”, “sem você eu não sou nada”. Você é a única pessoa do mundo que pode saber se ainda há tempo para isso.
Ex-aminador
Vive atrás de você, vigiando, querendo saber da sua vida como se ainda fosse seu namorado. Está sempre cercando seu prédio, telefonando para sua casa só para saber se você saiu ou não. Cabe a você tirá-lo do seu pé, se é isso que você quer.
Ex-cambo
Tenta trocar o disco do U2 que ficou na casa dele por aquele boné que ele esqueceu com você. Talvez valha a pena, sobretudo se você está querendo não ter lembranças dele ou acabar com os motivos para trocar telefonemas.
Ex-candaloso
Não pode ver você com outros que baixa o barraco. Gritos, ameaças, provocações. Tudo que não é aceitável nem num namorado, quanto mais num ex. Não o deixe abusar.
Ex-clerosado
Parece esquecer tudo o que aprontou, como ter ficado com a sua irmã na sua festa. Não tenha vergonha de refrescar a memória do garoto.
Ex-colado
É aquele com quem você já terminou e voltou umas oitocentas vezes. Ele fica tranqüilo de saber que daqui a uns três dias, no máximo, vocês estarão juntos de novo. Se a situação realmente não é a que você quer, está na hora de decidir pelo sim ou pelo não.
Ex-condido
Durante o namoro, ele vive aprontando. Quando vê no que dá toda essa presepada, desaparece do mapa sem deixar vestígios. Não liga, não escreve, não pede desculpas. Aconselha-se a não bancar a Polícia Federal e ir atrás da pista dele. A menos que você queira acorrentar novamente o fugitivo ao seu pulso…
Ex-cravo
Ajoelha-se, humilha-se, implora perdão, diz que faz tudo para vocês voltarem. Até sair para jantar com seus pais. Mesmo que você ainda seja a fim dele, aproveite e peça para ele acompanhar sua avó ao dentista. Uma espécie de penitência válida antes de decidir o que pensa do assunto.
Ex-emplar
Espécie raríssima. Liga de vez em quando para papear, lembra seu aniversário e até troca meia dúzia de palavras sobre o tempo com seu novo namorado. Também conhecido como “ex-ceção”. É uma delícia se você estiver preparada para curtir a amizade sem namoro e sem recaídas.
Esses dias estou saudosista...
Creio que devido a toda o excesso de aporrinhação trabalho que essa eleição causou...
Aquela vontade de sentar na grama no meio de uma praça... tomando uma breja gelada... comendo uma boa wurst com muita mostarda...
Ainda volto por lá...
E que tudo aqui mais vá pra PQP...
Mas assim segue a vida...
Vamos rindo que vale a pena...
Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra.
Havia fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera.
Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
-’Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês’, disse o advogado, olhando para o seu relógio.
- ‘Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada neste caso, vai entrar neste tribunal.’ E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Um minuto passou.
Nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- ‘Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente’.
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- ‘Culpado!’
- ‘Mas como?’ perguntou o advogado… ‘Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!’
E o juiz esclareceu:
- ‘Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não…’
MORAL DA HISTÓRIA:
NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO. O CLIENTE TEM QUE COLABORAR….
Mais uma pra encerrar...
O cara está preso na delegacia, todo arrebentado…
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu… seu guarda!!!
Depois disso não me lembro de mais nada…
Depois dessa eu peço licença e vou me retirando...
Um abraço e inté mais...
Bom dia a todos...
Segundona animada... falta pouco pra famigerada eleição...
Eu estou aguardando como poucos... alias... como muitos...
Quero mais que essa porra de política medíocre acabe logo...
Engraçado que a democracia seja tão bela no discurso e tão feia na prática...
Mas é assim mesmo... a gente vai aprendendo com o tempo...
Falando em aprender, hoje é o Dia Mundial Sem Carro... ponto máximo da Semana da Mobilidade...
Essa brilhante idéia começou em 1997, quando alguns franceses decidiram parar seus carros por um dia inteiro... vale lembrar que somente Paris possui quase 213 km de linhas de metrô com mais de 300 estações... ocupando a oitava colocação em extensão de linhas... muito bem distribuídas por sinal... parecendo para as pessoas que não estão acostumadas um verdadeiro labirinto... (eu não me perdi por lá... mas que é muito louco... inclusive andar pela moderna linha 14 que é totalmente automática... sem motorista...)
Pra comparar... São Paulo possui pouco mais de 60 km de linhas... ocupando a 41ª colocação em extensão de metro comparado às outras cidades... enquanto transporta mais de 845 milhões de passageiros por ano... tornando-se a 12ª cidade em volume de passageiros transportados...
Mesmo assim, em 2004 o Brasil começou a apoiar a idéia através do Ruaviva com mais de 30 cidades confirmando a sua participação nesse ano... só não tenho idéia de quais sejam as cidades que toparam isso...
Até pensei em como seria andar sem carro aqui... pensei em entrar na idéia... mas aí olhei bem pro sol... olhei novamente... e entrei no carro e vim trabalhar...
Mas assim segue a vida... sol a sol... dia a dia...
Navegando pela net, encontrei algo que ainda não tinha visto por essas bandas...
Um verdadeiro e único detector de Deus...
Creiam meus amigos... naqueles momentos de suplício... quando erguemos as mãos para o céu e falamos "agora fudeu preciso de um sinal"... o telefone toca e achamos todos que "fudeu mesmo esse é o sinal"... e no final das contas "falei que tinha fudido tudo nem era o tal sinal de Deus"...
Mas agora seus problemas acabaram... com um Yo-God detector você pode saber na mesma hora se existe presença de Deus no momento... mas Ele não é onipresente???
Tudo isso por apenas $4.95 (ou traduzindo, bons R$ 9,50)...
Nessas horas eu fico pensando onde estou com a cabeça que não consigo idealizar algo do tipo... apenas pra ganhar dinheiro... e olha que já pensei em fazer uma máquina de dinheiro... mas lembrei que isso dá cana... então desisti...
Nessas horas percebo que planejo pouco minha vida...
Então vou postar uma piadinha pra alegrar a todos e lembrar que estratégia não é tudo... mas que ajuda um bocado...
No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela...
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora.
- Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados...
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá…
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido...
Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho…
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu ?
- Consegui !!! Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
Aí começa o planejamento...
Pra todos um grande abraço e inté mais...
Boa noite a todos...
Mais uma segunda se vai...
Ficou para trás um feriadão agradável... (podia ser melhor...)
Aproveitei pra descansar um pouco... domingão aconteceu o niver de um ano da princesa do Cacau... Como costumeiro nos eventos dominicais... não fui...
Mas ele sabe que não é má vontade... eu não gosto de sair no domingo...
Afinal, pra aguentar o tranco da semana, eu preciso repousar bastante... restando o domingo como dia de descanso...
O sol (João de Deus Souto Filho)
Tenho um Sol só meu
Feito de sonho e magia,
De cor amarela
E jeito engraçado :
- Quando é dia
Ele sorri e me espia.
- Quando é noite
Ele dorme e se esfria.
Agora falando da vida dos outros... eu tenho refletido bastante nessa vida familiar... mas não bateu aquela coisa da paternidade ainda... tenho um sobrinho pequeno... um aninho e meio... e juro que não veio a tal da vontade...
Noite no Mar (Cleonice Rainho) O mar é massa d'água que dos rios do mundo vem. Tem correntezas, tem profundezas, os maiores perigos tem. Mas, de noite, a sonhar na solidão da praia, apenas sentimos o imenso mistério do mar.
Mas sei que um dia esse desejo irá chegar... até lá vamos curtindo essa vida... conhecendo o mundo e vivendo cada experiência como única...
E assim segue a vida... um dia após o outro...
E aí??? Já pensou na resposta Cacau???
Pra não esticar muito a conversa... deixo um texto que vi no deScência do indeScente e merece uma leitura... e quiçá uma boa reflexão...
É fundamental que um jornalista saiba fazer boas perguntas, que pressupõem possíveis respostas úteis e coerentes. Jornalista que não sabe fazer pergunta não vai a lugar nenhum. Afinal, o que será dele sem saber sequer colher depoimentos de determinados e vários lados?
É claro que algumas das perguntas abaixo podem não ter respostas exatas, mas isso só será comprovado se a pessoa mais apropriada e experiente naquele assunto confirmar tal inexistência da bendita (ou maldita) resposta. E, para isso, antes, é preciso, claro, perguntar. Então, perguntemos:
- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
- Por que a série se chamava “Missão Impossível”, se eles sempre conseguiam realizar as missões?
- Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?
- Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
- Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?
- Por que deram ao filme o nome de “O Massacre da Serra Elétrica” se a serra em questão não tem fio, é uma moto-serra?
- Por que no filme “O Planeta dos Macacos” o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês?
- Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto tem algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de controle?
- Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão sozinhas ao banheiro?
- Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não há para-quedas?
- Se aparecer na tela do computador a frase “Teclado não instalado. “Aperte uma tecla qualquer para continuar”, o que faço?
- Se a Barbie é tão maravilhosa, por que temos que comprar as amigas dela?
- Se o lápis número 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o número 2?
- Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?
- Por que os bancos cobram uma taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar?
- Como foi que a placa “É proibido pisar na grama” foi colocada lá?
- Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: “Onde foi que você perdeu?”?
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Vi as perguntas no site do Pedro Sora.
Depois dessa só posso desejar uma boa risada...
Um abraço e inté mais...
Boa noite a todos...
Nada como uma boa segunda-feira para começar a semana...
Mas porra... hoje já é quarta-feira... cacete...
Tá foda...
A semana está voando e não consegui reduzir em nada minha papelada na mesa...
Alias... tá quase virando um puteiro uma zona... daquelas em que aceita pagamento pra trinta dias...
Falta muito pro fds???
Só hoje (quarta) mandei, por baixo, uns cinco visitarem a casa do cbaralho...
Mas faz parte do show...
A vida não seria animada se tudo fossem flores...
Agora vale a pena ressaltar que mesmo com essa correria, eu não deixo de aumentar meu conhecimento... minha parca cultura...
Lendo o Desventuras Em Séries... fiquei emocionado em poder ter um ótimo resumo de livros clássicos que merecem constar em qualquer biblioteca particular...
Eu sei que a vida moderna não deixa tempo para a leitura de bons livros. Além disso, são muito caros. Assim, aqui vai o resumo de clássicos da literatura que muito ajudarão a engrandecê-lo(a) culturalmente.
1) Leon Tolstoi: Guerra e Paz. Paris, Ed. Chartreuse. 1200 páginas.
Resumo: Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro. Fim.
2) Marcel Proust: À La recherche du temps perdu. (Em Busca do Tempo Perdido). Paris, Gallimard. 1922. 1600 páginas.
Resumo: Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág. 486. vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág. 1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado? se recusa a dar-lhe uns beijinhos. Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos - e pronto. Fim.
3) Luís de Camões: Os Lusíadas. Editora Lusitania.
Resumo: Um poeta com insônia decide ir ao rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa muito legal), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas. Fim.
4) Gustave Flaubert: Madame Bovary. 778 páginas.
Resumo: Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre. Fim.
5) William Shakespeare: Romeo and Juliet. Londres, Oxford Press.
Resumo: Dois adolescentes se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, muita gente se machuca. Então um padre tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero.Fim
6) William Shakespeare: Hamlet. Londres, Oxford Press.
Resumo: Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado. Fim.
7) Sófocles: “Édipo-Rei” - tragédia grega. Várias edições.
Resumo: Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta. Fim.
8 ) William Shakespeare: Othelo. Resumo: Um rei otário, tem um amigo muito fdp que só pensa em fazê-lo de bobo. O tal “amigo” não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo-o de que a rainha está dando pra outro. O zé-mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho. Fim.
Você economizou a leitura de pelo menos 7.000 páginas e R$ 1.500,00 em livros!!!
Não Precisa Me Agradecer!
Cultura é tudo...
Pronto... viu como é fácil adquirir cultura e conhecimento...
Mas assim segue a vida... cheia de aporrinhação e alegria...
Pra não deixar a peteca cair... sem esquecer a exposição agropecuária que aconteceu aqui umas semanas atrás... vi uma piada no Ela tá de xico! que merece um post...
Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um touro, dizendo:
-Este touro magnífico, teve 60 transas no ano passado!
A mulher comentou, cutucando o marido:
-Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês.
Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo:
-Este já teve 120 transas no ano passado!
A mulher, de novo, cutucou o marido:
-Olha aí, foram umas 10 por mês!
E o marido foi ficando chateado... Mais adiante o locutor mostra outro touro:
-Este aqui então, teve 365 transas no ano passado!
E a mulher, dando um safanão no marido:
-Tá vendo, uma por dia!!!
E o marido, já não aguentando mais, gritou com ela:
- PORRA!!! Pergunta se foram todas com a mesma vaca!!!
Como diria um amigo meu... então...
Pra fechar um momento de reflexão...
Confira as 10 mentiras mais usadas pelas mulheres (by Copi - Cola que viu no Modinha.com)
1) “Você é tão bom de cama”
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.
2) “Que simpática a sua ex”
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.
3) “O problema sou eu, não você”
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.
4) “Que delícia a comida que você fez”
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.
5) “Não está acontecendo nada”
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.
6) “Saia com seus amigos, não tem problema”
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a “bruxa”. É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.
7) “Tem um cara no meu trabalho que me paquera”
É óbvio que “esse homem” não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.
8 ) “Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia”
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.
9) “Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?”
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.
10) “Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada”
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.
Viver é aprender... só isso que posso comentar...
Fazer tudo ao mesmo tempo pode dar merda!!!
Um puta abraço e inté mais...
Boa noite a todos...
Hoje o dia está animado...
Cliente sempre tem razão... mesmo quando está errado...
Empreiteira sempre dá dor de cabeça... mas pode piorar...
Nessas horas só resta respirar fundo e contar até mil...
Afinal em mais alguns instantes o mundo começa a desabar novamente...
Como falei ontem... o que me chama a atenção é o fato de eu gostar dessa rotina...
Não gosto do que faço... do meu trabalho... faço por ser uma atividade importante para meu crescimento profissional... assim como um dia quero trabalhar com RH...
Mas ser gerente comercial é uma coisa estranha e engraçada...
Definitivamente, uma das atividades mais agitadas que já desempenhei...
O dia passa voando... e a noite sempre é minha companheira...
Procurando você acha algo pior...
Mas é a vida... apenas podemos curtir e tocar adiante...
Apenas vamos rindo e aguentando a porrada...
O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
- Rapaz, tô excitadão, vou pra Itália amanhã.
- Itália? - perguntou o barbeiro - com tanto lugar bom pra ir, você vai prá Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que droga, hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa...
O sujeito saiu do barbeiro injuriado.
No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi ótima.
Logo que voltou fez questão de voltar à barbearia.
- E aí como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção.
- Sério?
- Incrível... Ele foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?
- ‘Cabelinho mal cortado, hein, rapaz? Que MERDA de Barbeiro é o seu…
E assim segue a vida...
Antes que esqueça... amanhã é feriado aqui...
Ajudinha pra desestressar...
E pra não perder a oportunidade...
Um importante ensinamento sobre estratégia...
PAI - Filho, escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
FILHO - Bem neste caso eu aceito.
Então o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha.
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
PAI - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
BILL GATES - Neste caso tudo bem.
Finalmente o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário.
PAI - Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo.
Moral da estória: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia...
Deya, sua festa foi o máximo!!!
Que papai do céu te ilumine sempre...
Um abraço e inté mais...
Boa tarde a todos...
Mais um fds aproxima-se... que coisa boa... aproveitar pra dormir um cadim mais...
Essa semana que passou foi interessante... dias agitados... animados... duros e suados...
Engraçado que independente de qualquer coisa, dificilmente sinto falta de trabalhar durante o fds...
Mesmo ele sendo o oposto do meu dia-a-dia...
Isso me faz lembrar de como funcionou a evolução da minha vida profissional...
Lembro bem que ainda durante a faculdade de engenharia já comecei cedo como tutor de topografia... até começar a estagiar e então dar duro atuar como engenheiro civil...
Minha primeira experiência como engenheiro foi em uma construção da escola da Fundação Bradesco aqui da cidade...
Em seguida larguei e fui convidado a trabalhar no desenvolvimento de projetos de captação de recursos para a Prefeitura...
Lembro bem do convite... estava largadão em casa... quando um amigo meu me avisou que tinha conversado com o então secretário de planejamento e este falou que estava precisando de engenheiros pra atuar nessa área... foi um bom casamento... daí vem um tal de Habitar Brasil BID... veio um namoro... e pronto... foi uma zona...
Mas o que me fez recordar disso tudo foi uma conversa com minha amiga Chica... uns dois dias atrás... falando que somos considerados "traidores" por não apoiar politicamente esse ex-secretário...
Fiquei a pensar... recordar coisas que aconteceram sete, oito anos atrás...
O que é a vida num Estado que depende fundamentalmente do poder público para subsidiar sua própria economia... você passa por anos dando duro numa faculdade... torna-se um profissional capacitado em um Estado carente de mão-de-obra qualificada... atua de forma ética e profissional durante anos... e após quase uma década é chamado de "traidor"...
Nunca neguei e jamais negarei o convite que me foi oferecido... eu seria no mínimo cafajeste em negar isso...
Mas daí esquecer o passado de trabalho e dedicação prestado a população... isso eu acho muito engraçado...
As pessoas tendem a tomar um gosto pelo "Poder"... pela propriedade da "Caneta"... que esquecem de sua missão como servidores do povo...
E quando me foi oferecido o convite... prontamente atendido, diga-se de passagem... entendi e assumi o compromisso com o verdadeiro patrocinador do funcionário público... o povo...
"O mundo está dividido entre pessoas que fazem coisas e pessoas que ganham os créditos. Tente, se você puder, pertencer à primeira categoria. Tem muito menos competição."
E com esse entendimento, jamais neguei fogo... como faço até hoje...
Trabalho mais de 12 horas por dia... as vezes até aos sábados...
Viro noites a fio para resolver problemas da população...
Atualmente, na companhia de saneamento do município... então não podemos medir esforços para manter o sistema funcionando... ou será que a água que sai da torneira da casa das pessoas é uma dádiva de Deus???
Mas isso não conta... afinal no meu cartão de visitas não consta a informação do apoio político a fulano de tal... então não posso ser respeitado e valorizado profissionalmente...
Coisas do destino... coisas que acontecem em todos os lugares...
Nesse mesmo embalo eu me solidarizo a minha amiga Chica...
Que sofreu até mais... pois por muito tempo ficou rotulada por estar sob minha "asa"...
Pois como sempre acontece mudaram os secretários... mas como bons incompetentes que somos fomos ficando... ficando... ficando mais um pouco... mudou mais um secretário... ficamos novamente... ficando... e então ela saiu...
Seguiu seu rumo profissional em outros ares...
Tomou o desafio de não trabalhar mais comigo... após três ou quatro anos de trabalhos juntos... sem contar os cinco anos de faculdade...
Hoje minha amiga Chica tem seu espaço no mercado... tem seu próprio horizonte...
Mas nunca deixamos de ser amigos... ou pior... não criamos inimizade por não trabalharmos mais juntos...
Volta e meia ainda nos juntamos e desenvolvemos projetos particulares... afinal, nos entendendemos bem e sabemos respeitar os limites de debates ou discordância entre nós...
"Viver no passado é uma ocupação tola e solitária; olhar para trás tensiona os músculos do pescoço, e faz com que você se encontre com pessoas que não estão no seu caminho."
Hoje cada qual tem sua vida profissional... seu caminho trilhado e a trilhar... e garanto que são caminhos distintos... mas conquistados com muito esforço e dedicação...
Mas como sempre falou um filósofo pre-socrático Bam-Bam... "Faz parte!!!"
E assim segue a vida... com tantas esquinas que nem sempre são alegres ou felizes...
Domingo é aniversário de uma amiga minha...
Andreya... guria espivitada... cheia de energia...
lá se vão quatorze... quinze anos...
Só posso desejar a você minha amiga toda a alegria e felicidade que deseja...
Que papai do céu te proteja e abençoe você sempre...
Pra não terminar esse desabafo post sem uma piadinha...
Um grupo de brasileiros, dando uma volta pela Europa, alugou um carro na Alemanha. Quando eles chegaram na fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:
- Vocês não podem passar.
- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro.
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí? - disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa - disse o fiscal português. O meu chefe falou que num Audi A4 só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno.
Essa foi dura...
"Podem me chamar de bêbado, pois vou negar até a última dose!"
Um abraço a todos e inté mais...
Boa noite a todos...
"É cria, criatura e criador...
Filho de peixe...
Inté mais...
